Le Topic Des Blagues.

Comment appelle t'on deux homophobe dans un lit

Je vous laisse la réponse

C'est une secrétaire blonde, et le téléphone sonne depuis deja 10 bonnes minutes alors le patron il va voir la secrétaire et lui dit:
"-Mais pourquoi vous ne prenez pas???
-Ohh j'en ai asser ce n'est jamais pour moi"

La blonde est maline!

c'est clair.

Pourquoi les belges vont par groupe de 19 au cinéma ?

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..

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Parce qu'on leur a dit que c'était interdit aux moins de 18 !

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Une blonde, une brune et une rousse se font emprisonner. On leur apprend qu'elles vont être fusillées le lendemain. La nuit, un autre prisonnier leur dit :

" Ceux qui vont vous fusiller sont superstitieux. Vous n'avez qu'a dire le nom d'un cataclysme, d'une tempête etc... et ils s'enfuiront à toute allure.

Le lendemain, la brune va se faire fusiller. Juste avant, elle crie :

Ouragan!

Et ils fuient.

La rousse, quand elle va se faire fusiller, crie :

Raz-de-marée!

Et ils fuient.

La blonde va se faire fusiller. Elle crie :

FEU!

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Mon père m'avait raconté la deuxième, mdr !

Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?









Elle met des gants.

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Un père emmène son jeune fils visiter l'usine familiale.

Le père dit à son fils :

" Tu vois mon fils, ici c'est l'usine de famille! "

" Oh papa que c'est beau !"

" Tu vois mon fils la machine qui est au fond de l'usine, celle qui est toute rouillée ?!"

" Oui, répond le fils en regardant son père tout béat.

"... et bien c'est ton arrière-grand-père qui l'a inventée! Dans celle-ci on met l'âne et ça le tranche et ça en fait du saucisson!"

" Ah oui dit l'enfant éblouit"

" Tu vois la machine qui brille un tout petit peu au soleil à l'autre bout de l'usine ?! "

" Oui papa je la vois!"

" Et bien, celle-ci c'est ton grand-père qui l'a inventée, on met l'âne, ça le tranche, ça en sort un saucisson avec le fil et tout et tout "

" ah oui, rétorque l'enfant"

" Et celle qui brille comme un beau bijou au soleil tu la vois mon fils? "

" Oh oui papa je la vois, je la vois..."

" Et bien celle-ci c'est moi qui l'ai inventée. On met l'âne, ça fait du saucisson, ça le ficèle, ça l'emballe et on n'a plus qu'à l'expédier!! C'est fort ?!"

"Oh oui papa c'est fort"

" Et bien un jour mon fils cette usine sera la tienne!"

" Est-ce que je peux te poser une question papa? "

" Vas-y mon fils pose ta question! "

" Est-ce qu'il existe une machine où l'on met un saucisson et ça sort un âne ?!"

" Le père résigné, hélas oui TA MERE !"

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Comment occuper une blonde toute la journée ?





Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

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Pourquoi les mères blondes ne changent la couche de leur bébé qu'une fois par mois?




Parce que sur l'emballage, y'a marqué : Jusqu'à 19 Kg.

Une blonde rentre dans un magasin d'électro-ménager pour s'acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit

"Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé."
Le vendeur lui répond : Désolé,on ne vend pas aux blondes!"

Dégoutée,la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d'un ton supérieur :

" Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé."

Le vendeur énervé lui répond :

"Je vous ai déja dit qu'on ne vendait pas aux blondes!!"
- Mais comment vous m'avez reconnu?!
C'est pas une télé, c'est un micro-ondes!!"

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Comment fait une blonde pour tuer un oiseau?

Elle le jette d'une falaise.

Comment fait une blonde pour tuer un poisson?

Elle le noie.

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C'est une blonde qui fait un test sur une mouche. Elle veut savoir après avoir enlevé combien de pattes et d'ailes qu'une mouche s'arrêtera de voler. Donc, elle arrache une première patte, et dit :

" Mouche, vole!"

Et la mouche s'envole, pour s'enfuir. Elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile, et redit :

"Mouche, vole!"

Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dit :

"Mouche, vole!"

La mouche ne vole pas. Elle redit :

"Mouche, vole!"

La mouche ne vole toujours pas. La blonde note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…

C'est secretaire qui est blonde qui travaille avec son patron, le telephone sonne deja depuis dix bonne minutes.
Le patron énervé va voir sa secrétaire et lui dit:
"-Pourquoi vous ne décrochez pas!!? Le téléphone sonne déja depuis dix minutes!
-Ohhh j'en ai assez dit la blonde d'un air las, a chaque fois que je répond ce n'est jamais pour moi.

moi aussi j'ai des blagues ^^

la 1ère:

Parachute

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...



la 2ème :

Une blague (humour) sympas!!!

---->Un homme s'enrole dans l'armée. On l'envoie immediatement dans le désert.
> >Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
> >
> >Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la
> >base.
> >Intrigué, il demande au commandant :
> >
> >- Pardon, euh, sa fait une heure que je parcours la base de long en large
> >et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme?
> >
> >- Et alors ?
> >
> >- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être
> en manque ?
> >
> >- Tu vois la tente là -bas ? Ben, derrière, il y a un chameau
> >
> >- UN CHAMEAU ?!?!
> >
> >- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien
> satisfaits...
> >
> >Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure
> >presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas
> >
> >Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses
> >compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de
> >larges sourires, il décide d'essayer Il arrive derrière la tente et regarde
> >longuement l'animal
> >
> >- {pas de vulgarités}, c'est la misère...
> >
> >Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et,
> >d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau
> >
> >A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui
> réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir
> >ce qui se passe
> >
> >- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?
> >
> >- Ben quoi, comme tout le monde... sauf le chameau, il n'a pas l'air
> >d'aimer sa !
> >
> >Abruti vas !... le chameau, c'est pour aller au village!

mdr

et la 3ème :

m'as tu deja trompé?

Henri et Christine venaient de célébrer leur 25 ans de mariage. Et leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme:

"Chérie, m'as-tu déjà trompé ?"

"He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompé trois fois. La première fois, c’était lorsque tu as eu besoin d'un prêt a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..."

"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s'exclame Henri, "C'est donc grâce a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?"

La deuxième fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hôpital était subitement venu t’opérer..."

"Ah chérie, tu m'as réellement sauve la vie, cette fois-là...", remarque Henri avant d'ajouter: "J'ai tellement de chance de t'avoir épousé. Et la troisième fois ?"

"La dernière fois, c’était lorsque tu t'es présenté a la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu..."

ptdr

personne n'a fait de commentaires sur mes blagues

Je les avais pas vu J'aime bien la 1ere et la 3eme

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement :

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.

ptdr quel vulgarité

J'ai hesité a la posté

c'est pas grave je vais pas être choquer pour ça mdr

par contre si des petis je dirais en dessous de 14 ans peut être que oui ^^

Non mais ho ... je vais ... laisser cette plague

Moi perso elle me choque pas

Pour les blagues de Rocki j'aime bien la 1 et la 3, comme Oga

J'aime bien celle de Black cat

ouaip pas mal pas mal

elle est courte, c'est bien sa !

ben quoi mes blagues elles sont longues et bien

Une femme se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.

joli tite petite blague.

ptdr pas mal la blague

elle est super oui !