Le Topic Des Blagues.

J'en connais pas mal mais pas toutes

Arf Bob, j'aurais du me douter que tu saurais y repondre

hihihi je me douteai que quelqu'un la connaitrait lol bien joué bob

dsl pour le double post.j'en est une autre pour toi bob:

pourquoi la chatte et le trou du cul d'une femme sont ils si rapprochés?

alala que j'aime mes blagues lol

Ca doit avoir un rapport avec les doigts de l'homme mais je ne me souviens plus

cela a bien un rapport oui ...

Quelle est la principale différence entre un boucher et un banquier ?

je c po

Moi non plus.

Il y en a un des deux qui ne dira jamais : "il y en a un peu plus, je vous le met ?"

C'est deux mec ils parlent sur msn.
<< Attend y a mon phone qui sonne t'a vu j'ai des amis!>>

30 seconde après il revient son copain lui dit:

<< C'était qui?
- Batterie faible, il m'aime bien lui.>>

un type va voir son sexoloque bien sur il aurait mieux fait d'en choisir un autre:
-bonjour heu c'est ma femme qui...heu....
-oui je vous ecoute?hahaha
-elle veut que je lui fasse l'amour par derriere parce que elle dit qu'elle en peut plus de voir mes boutons.
-hahahaha.bon bah ecouter c'est le nouvelle an?
-heu oui mais
-ecouter on vous souhaite une bonne et heureuse acné!!

Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.

Pourquoi Michael ouvre la porte ?
- Parce que Jack sonne

Melon et Melèche achètent une maison.
Melon l'achète et Melèche l'habite.

Melon et Melèche vont à la SPA.
Melon prend un chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche décorent le Sapin de Noel.
Melon met les girlandes et Melèche les boules.

Melon et Melèche s'échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

Melon et Melèche prennent de la bouteille.
Melon se redresse et Melèche s'affaisse.

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.

gogeta ss4 a écrit:

Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.

gogeta ss4 a écrit:

Pourquoi Michael ouvre la porte ?
- Parce que Jack sonne

oua c'est tres drole

Au magasin de meubles, un monsieur demande :
- J'aimerais avoir un lit très solide.
- Mais monsieur, répond le vendeur, vous n'êtes pas si gros !
- Non, mais j'ai le sommeil très lourd !

Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.
Le juge :
- Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?
- Oui, c'est vrai.
Un type dans la salle s'exclame :
- Oh, l'enfoiré !
Le juge rétorque :
- Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s'il vous plait! ...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?
- Oui, c'est vrai.
Le type dans la salle s'exclame à nouveau :
- Oh, le sale co.... !!!
- Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.
Le type dans la salle s'explique :
- Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin
depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas...

Ça se passe dans un bar d'une station de ski.
Peu après minuit, dans l'assemblée plutôt émêchée, un type encore plus saoul lance un défi aux autres clients :
- Je donne 100 euros à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AUX 2 ALPES en pissant dans la neige...
Un type s'avance :
- Moi j'y suis !
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige
- B-I-E-N-V-E ... Zut raté !
Un second type :
- À moi maintenant ! B-I-E-N-V-E-N-U-E A-U-X 2 ... Encore raté !
Un troisième type, une énorme baraque, s'approche :
- Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir.
- Pourquoi ? Elle est trop grosse ?
- Non, je ne sais pas écrire !

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Une femme fait irruption dans le bureau de son mari :
-Tu peux me dire qui est cette petite France TELECOM qui t'écrit tous les 15 jours ?

2 avocats discutent avant de retourner a u tribunal:
-alors ou est notre avocats de la defence?
-va te faire foutre!
-dans quelle chiotte tu te caches?
baklam(bruit d'une porte qui s'ouvre a la volee)
-coucou!!
-a tu te croit malin hein?!!bah on les gagne pas toujours les causes!
-ouais c'est ca causes toujours
-tu defend toujours ds minables!est-ce qu'il est ecrit quelque part que tu doit te porter a la defence de fumistes?
-bah oui c'est ecrit derriere toi!
-ca c'est defenc de fumer!
-ah fout moi le camp!
-et tes temoin n'ont pas tres fier allure!
-comment ca?
-tous des gens trouves dans les bistros!
-bah c'est ce qu'il faut faire appeler les temooins dans les bars?!!
-c'est a la bar qu'il aut appeller les temoins!
-bah il a qu'a le prononcer correctement!
-c'est ton client qui a tirer!
-il a pas tirer!
-sa chemise etait tacher de sang!
-c'est pas parc que sa chemise tait tacher de sang qu'il a tirer!
-d'accrod et qu'ece que vous allez faire pour maintenant?
-je sais pas on va essayer de tacher de s'en tirer!
-bah tiens qu'ece que je te disait?
-tu ferais mieux de garder ton energie pour la cour!
-bah justement c'est l'heure d'y retourner!
-ah bien et tu va m'entendre!!
-ca metonnerait mon vieux je mets le verroux et jtenferme dans les wc
-quoi!!!!quoi!!!!comment ca espece de sans coeur
bam bam!!!!!!!(il frappait a la porte en lui riant des injures!!!!)
-reprise de la sceance maitre foutier!!
-hehehe!!!!!
-je suis pret votre honneur héhéhé!!!!!
-et ou est la defence?
-héhéhé je sais pas!!
-ah bon,
-héhéhé!!!!
-bon allez tant pis allons y!
-monsieur digilindin!!
-ouais?!
-on a rtrouver un instrument de torture chez vous!!
-oh bah ca et...
-un etau votre honneur dans laquellle on tient la tete de ses victimes pour lui faire ecouter des horreur a haut volumes,un etau qui fonctionne avec une batterie!!
-comment ca sapelle?
-un taubatterie,une drole d'invention n'ece pas monsieur digilindin?!!
-ouais ca vient de type suisse cette idee!
-ah bon?
-oui,ca veut dire que le type c'est suicider!!
-bah tiens!!!
-oui apres avoir lui meme utiliser son produit!!!!
-vous etiez dans l'armee,vous vous occuper des missiles!
-ouais!
-pourtant une conversatio sur votre portable atteste que vous etiez inapte a vous occuper des missiles!!!!!
-(l'autre encore pieger dans les wc)objection!!!!!!!!!!!!
-rejeter depuis les wc sa compte pas!
-mais c'est pas juste!
-maitre foutier ou avez vous su qu'il etait inapte au mssiles?
-ouais c'est inadmissiles!!
-vous avez fait surveillier son portable a son insu?
-c'est insuportable!!!!
-votre honneur ,c'est une table d'ecoute et il me fallait une axe et c'est a cette table!
-c'est inacceptable!!!
-votre femme ne vous tromper t'elle pas avec des animaux de la ferme?!!
-driiiing(telephone du tribunal)tribunal!
-assassin!!!!!!!!!!!!
-rejeter par telephone ca compte pas!!
-continuer foutier ca m'interrese!
-votre femme vous tromper avec des mules!
-ouais mais.....
-et plusieurs mules!!
-environ6
-vous entender sa femme le trompe avec sixmules(simules)!!!!!!!!!!
-heu maitre foutier
-mais!
-ecouter ma femme me trompe et parfois avec simules!
-le soir avec votre femme vous avez perdu le controle et vous avez briser des etageres!
-heu...
-votre honneur qui peut bien briser les etageres?
-je sais pas moi bill klington?
-j'ai dit briser les etageres pas baiser!

c'est un vampire qui a faim mais le soleil va se lever dans 5 minute
son pote un autre vampire lui dit de ne pas sortir s cela serai du suicide
mais le vampire a trop la dalle est decide de sortir
il ouvre la porte est cour a toute vitesse pour trouver du sang
1 minute + tard le vampire rentre la bouche plein de sang
son pote lui demande ou il a trouve du sang en si peut temp
alors le vampire ouvre la porte est dit a son pote
tu voie le poteaux la bas
son pote ouai
ben je me le suis pris en pleine poire!