Le Topic Des Blagues.

trop forte la dernière

Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que ce n’est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.
Le gars de 85 ans lui dit:
-J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!
-Oui, répond le Docteur, C'est normal à cet âge.
-Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
-Oui, ça arrive. dit le docteur.
-Maintenant, dit le vieux gars, Je peux la plier avec un seul doigt!
-Eh bien c'est normal à votre âge. répond le médecin.
-Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort?

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps. Comme la mère était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: ‘Nescafé’!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: ‘Bon jusqu'à la dernière goutte’.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: ‘Rothmans’
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: ‘Extra Long. King Size’!
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva. Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: ‘South African Airways’
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
La pub disait: ‘Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens!!!

Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au preservatif ?

C´est plus facile à avaler.

quelle est la différence entre une belle-mère et du chocolat ?



le chocolat ça constipe et une belle mère ça fait chier

Quel est la différnece entre une barrier et une femme ?




aucune





On peux tout les 2 les sauter

Quelle est la différence entre la séduction et le viol?

- La Patience.

Comment on met un elephant dans un frigo ?


On ouvre la porte on mais l elephant , on ferme la porte


Comment on met une girafe dans un frigo ?

On ouvre la porte , on enlve l elephant , on mai la girafe , on ferme la porte ....


C'est la conférence du roi lion , tout les animaux sont la sauf qui ?



La girafe , elle est dans le frigo

On doit traversser une rivierre remplie de crocodille , comment fait on ?


On passe vite car les crocodille sont a la conférence du roi lion


Alors vous en pencer quoi ?

Ta deja vu des elephant rose dans un champs de fraise .... ?





NON ...







Il etait bien cacher

Un couple passe ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord québécois.
Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture.
Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche
et décide de faire une sieste.
Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau.
Elle navigue une courte distance, arrête le moteur,jette l'ancre et continue la lecture de son livre.
Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit :
" Bonjour Madam'. Qu'est-ce que vous faites ? "
" Je lis un livre " lui répond-elle (pensant " C'est pourtant évident. ").
" Vous êtes dans une zone de pêche interdite " lui dit-il.
" Désolée ,monsieur, mais je ne pêche pas, je lis ".
" Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention ".
" Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle "
répondit la femme.
" Mais je ne vous ai même pas touché " s'exclame le garde-pêche.
" C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement ".

MORALE : Ne discutez jamais avec une femme qui lit. Il est très possible qu'elle pense aussi

Très bien vos blagues, je propose d'élire le meilleur "faiseur" de blague à chaque fin de mois, je ferais moi même un sondage supprimé et recréé toutes les fins de mois en mettant tous ceux qui ont mit ne serait-ce qu'une blague dans ce topic, de même pour les vidéos, et vous élirez le blagueur de votre coeur en votant pour lui au sondage. ^^

Ainsi, le meilleur blagueur aura le droit de modérer la partie de son choix.

Alors à vos blagues, Prêt, GO !

On dit pas un Carrefour mais un bus chaud ! :D

Bon, qui à une blague?

Qu'est ce qui est petit et marron ?



Un marron

...

C'est l"histoire d'un mec, il rentre dans un café et...plouf :D

Bon ok

pourquoi un belge court-il autour de sa maison un sceau d´eau a la main?






























pour avoir de l´eau courante

Blague salace !

Une dame entre dans le cabinet du dentiste.

Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...

"Vous devez faire erreur" lui dit le dentiste outré.

"Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!"

Alors la dame répond:

"Non non, je n'ai pas fait erreur.

C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!"

Bravo

Blague Noire - Non raciste.

On ne dit pas Montenegro.

Mais : Veuillez monter monsieur l'Ambassadeur.

Blague sexiste :

Quel est la différence entre une chasse d'eau et une femme?
On est pas obligé d'embrasser la chasse d'eau après l'avoir tiré.

Bon... Maintenant, dès que c'est pas écrit si la blague est sexiste, raciste ou salace, je supp'.

Bonne idée (2 forumeurs de 12 ans se sont inscrit aujourd'hui...)

Un peu de sex


un coq et une poulette sont en train de discuter.

coq: je t'aime m'a poulette pourquoi ne pas passer a l'acte

poule: mais il y a la grippe aviaire.

coq: oh ne t'inquiete pas le maitre nous distribur des capote.

Un peu de sex

un homme vient de se marier avec une femme et c'est la nuit de noce au moment ou l'homme est prêt la femme elle fume.

homme: le lit n'est un endroit public.

femme: c'est toi qui le dit!!!!!!!!


Drôle

Un medecin parle a son client alors qu'il est 23h 59mn

medecin: monsieur j'ai une mauvaise nouvelle et une encore pire.

homme: la mauvaise???

medecin:il vous reste un jour a vivre.

homme: mais rien ne peut être pire que ça!!!

medecin si j'essayit de vous joindre depuis hier a 24h

Drôle


Lettre dune blonde a son fils
Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors,
si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la
reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement
parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart
des accidents arrivent à 1 Km de la maison, ainsi nous nous sommes
décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le
temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement
deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit
que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça
coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz
dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au
dehors de la maison; quelle émotion! C'est la première fois que ton père et
moi sortons ensemble depuis des années.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail,
il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont
pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Sinon on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est
mort l'année dernière.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne
la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec
les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois
Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dit
rien.

Ta mère qui t'adore

P.S. J'allait te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

:bball: