Le Topic Des Blagues.

qui te dit qu'elle est jeune

en voila une une belle blague salace un itachi uchiwa?



Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bites .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bites .... "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
" Six MC Nuggets et une grande frite ... "

ceci est une blague?

voici une blague:

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

itachi uchiwa a écrit:

qui te dit qu'elle est jeune

Fillette = jeune.

macha c'est un fillete non?

Non c'est une adolescente.

Fillette c'est entre 6 et 9 ans quoi ...

aller une ou deux blague un peu cochone quon m'a envoyer

2eme
Une maitresse demande à ses élèves de ramener des choses insolites pour le lendemain. Donc le lendemain les élèves reviennent :
-Moi, j'ai ramené un livre d'histoire parce que mon grand-père me raconte toujours des histoires de la guerre qu'il a faite.
Maitresse: -Ah, c'est bien ça, bravo !
-Moi, j'ai ramené des coquillages datant de la préhistoire.
Maitresse: -Ah, c'est super ca, bravo !
-Moi, j'ai ramené mon chat.
Maitresse: -Un chat ? Il n'y a rien d'extraordinaire à ça !
-Si, parce que je lui ai sauvé la vie.
Maitresse: Ah bon ? Raconte nous ça !
-Ben c'est mon père, ce matin, il a dit à ma mère: "Dès que la petite est partie, je te bouffe la chatte !"

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : -Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
-Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul !?
-Ben non, je suis la nouvelle prof de votre fils...

bonus

Spoiler:

je precise que je ne suis pas l'auteur de ces blagues

La première est vraiment... très bien !
(les autres le sont aussi^^)

tien en vailat d'autre je sait que tu aime bien
1ere
Un mari trompé engage un tueur pour régler leur compte aux deux amants. Alors qu'ils se retrouvent comme chaque après-midi dans la chambre de la dame, le mari fait venir le tueur, muni de son fusil à lunette, et l'installe sur une hauteur, juste en face des fenêtres de la chambre.
D'ici vous devez les voir parfaitement. Vous tuerez ma femme d'une balle dans la tête, et avec la seconde vous sectionnerez la queue de ce salaud !
Le tueur regarde attentivement dans la lunette et dit :
-Je crois qu'une seule balle suffira...

2eme
Un homme cagoulé, revolver au poing, entre à la banque du sperme en criant :
-Les mains en l'air ! C'est un hold-up !
La femme derrière le comptoir lève les bras tout en disant :
-Vous faites erreur, monsieur. Ici, c'est la banque du sperme, il n'y a pas d'argent.
-Ta gueule ! Débouche un flacon !
Elle l'ouvre.
-Avale !
-Mais... fait la femme.
-Avale !
Elle voit le revolver pointé sur elle et avale le contenu du flacon. Alors le type arrache sa cagoule et dit d'une voix douce :
-Eh bien, tu vois, chérie, quand tu veux...

3eme et derniere
Grande vente aux enchères au château par la comtesse de La Mouillardière. Toute la journée, on a vendu des billets pour la grande tombola qui sera le clou de la fête. Vient enfin le moment très attendu du tirage. Après les lots secondaires, on en arrive aux trois premiers, et chacun retient son souffle.
-Troisième prix ! lance au micro l'animateur en tirant un billet du sac. Le numéro 2548 gagne une Peugeot 206 décapotable !
Ravi, l'heureux gagnant se précipite.
-Deuxième prix ! Le numéro 1872...
-C'est moi ! s'écrie un homme.
-Bravo, monsieur ! Vous gagnez un délicieux gâteau pour six personnes !
-Pardon ? Il doit y avoir une erreur...
-Vous n'êtes pas le 1872 ?
-Si. Seulement, le monsieur qui a gagné le troisième prix a une 206 décapotable, et moi qui ai le deuxième prix, j'ai un gâteau...
-Oui, mais il s'agit d'un gâteau que madame la comtesse a confectionné de ses propres mains...
-Je m'en fous complètement ! Votre comtesse, je l'encule !
-Ça, monsieur, c'est impossible. C'est le premier prix...

Tenez voici une énigme :
Qu'est-ce qui est long, dure et qui se sent quand on met la main à la poche ?

Popol ou Sky'

Nan ce n'est pas ça (Qui l'eut cru)

La jambe

Non plus

une facture /une addition ou un truck dans le genre non

Je dirai la crise

Portable ou clef

Vlad a écrit:

Je dirai la crise

Bravo, c'était ça :p

Oh purée au hasard

long et dur ok, mais je comprends pas le lien avec la poche ...
ça aurait été plus simple en disant "porte-feuille"

Ouais mais après trop facile

Skyangel a écrit:

long et dur ok, mais je comprends pas le lien avec la poche ...
ça aurait été plus simple en disant "porte-feuille"

Tu connais pas l'expression "mettre la main à la poche"

Non, mais maintenant je la connais

ptite visite depuis mon lieu de vacanse
une ptite blague
ne femme rentre dans une pharmacie .
en se tenan le bras droit qui saigne
elle demande au pharmacien.
"vous aver une grosse compresse"
et le pharmacien repond
"non j'en ai une grosse quon suce"

Goku3 euh ...